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Les phrases de profs cultes

Ici, vous trouverez toutes les répliques cultes de nos chers professeurs !

De la plus étrange à la plus inattendue, envoyez-nous les vôtres !

• « Il est très difficile de parler à un ver de terre » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

• « Il faut que vous gogliez des trucs très sérieux » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

• « Et là, on est passé de la culotte petit bateau au string ! » (Mme. Bertrand, professeur d’espagnol)

• « Avec mes copines que j’ai toujours, on se tapait des barres de rire ! » (Mme. Bertrand, professeur d’espagnol)

• « Il n’y a pas de virgules avec moi, il y a des points » (Mr. Halifa, professeur d’histoire-géographie)

• « Excusez-moi je réchéfli » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

• « J’ai trouvé un squelette de souris récemment » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

• « Baisse ton pantalon ! » (Mme Hervieu, professeur de mathématiques)

• « Vous êtes tous nul ! » (Mr. Lamini, professeur de sport)

• « C’est Borderline ! » (Mme. Champigny, professeur de physique-chimie)

• « La concentration effective, c’est une concentration qui est effective » (Mme. Champigny, professeur de physique-chimie)

• « C’est pour ça que j’ai appelé mon chat Toupaie » (Mme. Letourneur, professeur de SVT)

• « Apple, c’est pour les bobos !! » (M. Juin, professeur d’histoire-géographie)

• « Je suis pas madame Soleil ! » (Mme. Masoumi, professeur de mathématiques)

• « Tu as qu’à devenir professeur de mathématiques » (Mme. Masoumi, professeur de mathématiques)

• « Te-chu !! » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

• « Phédon pas de conneries » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

• « L’oxygène est bisexuel » (Mr. Teixera, professeur de physique-chimie)

• « Mittérand, fasciste. Chirac de gauche » (Mr. Juin, professeur d’histoire-géographie)

• « Vous voulez un peu de ma tisane sédative ? » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

• « Obama, on peut le mettre un peu où on veut » (Mme Assouline, Anglais)

• « Je vous domine… ah, c’est bon – Pourquoi est-ce que je vous domine? – Parce qu’on aime ça Monsieur! » (Mr. Vachet, monologue en Philo)

• « Vous êtes du vide, et du vide qui parle à du vide… et bien ça ne remplit pas grand chose! » (Mr. Vachet, Philo)

• « On ne va rien pratiquer avec notre corps rassurez-vous » (Mr. Vachet, Philo)

• « V… alors un stylo, ça ne se fume pas » (Mme Duvivier, Maths)

• « Oh Oh Jean-Jacques, calme-toi » (Mr. Vachet à Rousseau, Philo)

• « Merci A…, mais vous auriez pu être un petit peu plus touffu » (Mr. Vachet, Philo)

• « Quand je dis temporel, c’est par rapport au temps hein? » (Mr. Reynaud, Physique)

• « Je suis désolé de vous emmerder mais je suis payé pour » (Mr. Rihoit, Philosophie)

• « Allez, je vais essayer de faire de la philo » (Mr. Rihoit, Philosophie)

• « Je kiffe la notion de fondement » (Mr. Rihoit, Philosophie)

• « Je kiffe le grand 2″ (Mr. Rihoit, Philosophie)

• « Je me lève pas mais dans ma tête je suis debout » (Mr. Rihoit, Philosophie)

• « Le partage du corps du Christ c’est à la récré » (Mr. Galan, Histoire-Géo)

6 Réponses à “Les phrases de profs cultes”

  1. Le 7 décembre 2014 à 11 h 54 min Enzo a répondu avec... #

    Baisse ton pantalon ! (MmeHervieu, professeur de Mathématiques)

  2. Le 7 décembre 2014 à 17 h 05 min Hugo a répondu avec... #

    Vous êtes tous nul ! (M. Lamini, professeur de sport)

  3. Le 7 décembre 2014 à 21 h 07 min Le TS2 inconnu a répondu avec... #

    • « C’est Borderline ! » (Mme. Champigny, professeur de physique-chimie)
    • « La concentration effective, c’est une concentration qui est effective » (Mme. Champigny, professeur de physique-chimie)
    • « C’est pour ça que j’ai appellé mon chat Toupaie » (Mme. Letourneur, professeur de SVT)
    • « Apple, c’est pour les bobos !! » (M. Juin, professeur d’histoire géographie)
    • « Je suis pas madame Soleil ! » (Mme. Masoumi, professeur de mathématiques)
    • « Tu as qu’à devenir professeur de mathématiques » (Mme. Masoumi, professeur de mathématiques)
    • « Te-chu !! » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)
    • « Phédon pas de conneries » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)
    • « L’oxygène est bisexuel » (Mr. Teixera, professeur de physique-chimie)
    • « Mittérand, fashiste. Chirac de gauche » (M. Juin, professeur d’histoire géographie)
    • « Vous voulez un peu de ma tisane sédative ? » (Mr. Rihoit, professeur de philosophie)

  4. Le 14 décembre 2014 à 13 h 02 min L'oreille de la TS3 a répondu avec... #

    « Obama, on peut le mettre un peu où on veut » (Mme Assouline, Anglais)
    « Je vous domine… ah, c’est bon – Pourquoi est-ce que je vous domine? – Parce qu’on aime ça Monsieur! » (M. Vachet, monologue en Philo)
    « Vous êtes du vide, et du vide qui parle à du vide… et bien ça ne remplit pas grand chose! » (M. Vachet, Philo)
    « On ne va rien pratiquer avec notre corps rassurez-vous » (M. Vachet, Philo)
    « V… alors un stylo, ça ne se fume pas » (Mme Duvivier, Maths)
    « Oh Oh Jean-Jacques, calme-toi » (M. Vachet à Rousseau, Philo)
    « Merci A…, mais vous auriez pu être un petit peu plus touffu » (M. Vachet, Philo)
    « Quand je dis temporel, c’est par rapport au temps hein? » (M. Reynaud, Physique)

  5. Le 14 décembre 2014 à 13 h 19 min Pachamama a répondu avec... #

    « Je suis désolé de vous emmerder mais je suis payé pour » (M. Rihoit, Philosophie)
    « Allez, je vais essayer de faire de la philo » (M. Rihoit, Philosophie)
    « Je kiffe la notion de fondement » (M. Rihoit, Philosophie)
    « Je kiffe le grand 2″ (M. Rihoit, Philosophie)
    « Je me lève pas mais dans ma tête je suis debout » (M. Rihoit, Philosophie)
    « Le partage du corps du Christ c’est à la récré » (M. Galan, Histoire-Géo)

  6. Le 23 janvier 2015 à 0 h 07 min mardel a répondu avec... #

    Pas mal, les répliques des profs, je retrouve certain phrases que mes profs peuvent me dire

    Dernière publication sur MA.DE : Sorti du 10 juin

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